Tábor, nagyszülők, gyerekmentes napok a nyáron: hogyan kezeljük? Szakértői tanácsok szülőknek
A tanév végének közeledtével érdemes előre átgondolni néhány fontos szempontot, amely a nyári szünetet, családi nyaralást, a szünidei gyermekfelügyelet megoldását érinti. Horváth Magdolna család- és párterapeuta, mediátor hasznos gondolatokat oszt meg arról, mire készüljünk, amikor a gyerek először nyaral nélkülünk – például a nagyszülőknél vagy egy ottalvós táborban. Mire ügyeljünk kamasz vagy elvált gyerek esetén? Ezek a helyzetek nemcsak a gyermekek önállósodása szempontjából fontos mérföldkövek, hanem a szülők számára is új tapasztalatokat és érzéseket hozhatnak. Horváth Magdolna írása.
Táborozik a gyerek
A családi, rokoni, baráti nyaralások mellett sokaknál szóba kerül a gyermekek önálló táborozása is. Ma már számtalan lehetőség közül lehet választani, ottalvós és napközis tematikus táborok özöne zúdul ránk. Sokféle szempont nehezíti az eligazodást. Életkortól, családi és anyagi lehetőségektől sem független a téma. Ugyanakkor kapcsolati szempontból is érdemes körüljárni a kérdést. Én elsősorban erre helyezném most a fókuszt.
A legfontosabb, hogy jól ismerjük a gyermekünket. Mennyire önálló, hogyan tud feloldódni a kortársai között, tud-e új kapcsolatokat kötni? Mi érdekli, milyen környezetben, kivel, mennyi ideig érzi jól magát. Ezek a tényezők évről-évre változhatnak, az életkorral összefüggésben.
A szülők feladata eldönteni, hogy hány éves kortól merülhet fel gyermekük önálló nyaralása. Ők ismeri a legjobban gyermekeiket.
Szünidő a nagyszülőknél
Kisebb korban – jó esetben – a gyerekek családjuk körében, megszokott környezetben, érzik magukat biztonságban, vagy esetleg a közeli, szoros és jó kapcsolatban levő nagyszülők mellett. Szerencsés esetben vannak olyan nagyszülők, akik szívesen fogadják az unokákat, és nyugodt szívvel el is lehet fogadni ezt a lehetőséget.
Ilyenkor mérlegelni kell, mennyi ideig lehet távol a gyerek, és az is fontos tényező, hogy milyen a generációk közötti kapcsolat. A gyerek megérzi, hogy mi mennyire bízunk saját szüleinkben, mennyire tiszteljük, szeretjük őket. Azt is, hogy ezek az érzések kölcsönösek-e a családban. Van-e rivalizálás, vagy feszültség, kimondott, vagy kimondatlan konfliktus. Elfogadják-e a nagyszülők a szülők által kért, meghatározó életmódbeli szabályokat, vagy semmibe veszik-azokat. Van-e szeretetteljes együttműködés. Meg tudják-e kölcsönösen húzni az egészséges generációs határokat. A nagyszülőkkel való kapcsolat lehetőségeiről és nehézségeiről korábban beszéltem már a Kölöknet keretein belül a” Híd a generációk között” című videósorozatban, ezért most ebbe témába nem megyek bele részletesebben.
A családi nyaralás tervezgetésébe vonjuk be a gyereket is
Nagyobb életkorban szerencsés, ha bevonjuk gyermekeinket a nyári tervekbe, döntésekbe, beszélgetünk velük a nyaralási tervekről. Ha gyermekünk úgy érzi, meghallgatjuk őt, véleményét, félelmeit, tapasztalatait figyelembe vesszük, ezzel erősödhet a kölcsönös bizalom. Ez jó lehetőség a későbbiekben és az élet más területein is. Munkám során gyakran kerülnek elő olyan családi történetek, amelyekben fontos dolgokban nem kértek segítséget a gyerekek a szüleiktől, és emiatt később bajba kerültek.
A háttérben korábbi rossz tapasztalatok álltak.
„Nem számított a véleményem, nem figyeltek rám. Hiába mondtam, hogy nekem ott rossz volt, nem számított, következő évben is mennem kellett oda. Nem védtek meg, sőt „anyámasszony katonának” neveztek…"
Másik véglet pedig az, amikor a túlzott szülői aggodalom és féltés teszi tönkre a nyaralást. Amikor a szülő nehezen engedi el a gyerekét otthonról. Ezt a gyerek megérzi, ő is elkezd aggódni. „Megteszi azt a szívességet”, hogy ő sem érzi jól magát. "A külvilág veszélyes, csak otthon érezhetem magam biztonságban”
Ezekkel a gondolatokkal nehéz felszabadultan átélni a nyaralás adta izgalmas történéseket, belefeledkezni a régi és új kapcsolatok élményeibe. Más tényező is lehet az aggódás hátterében.
Amikor elutazik a gyerek, a házastársi kapcsolat kerül előtérbe, és a szülőszerep átmenetileg szünetel.
Ez lehet nagyon felszabadító: Végre ismét tekinthetnek párként egymásra a szülők, lehet közös programokat csinálni, szabadabban érezhetik magukat. Ugyanakkor próbaköve is lehet az aktuális helyzetüknek. Mennyire tudnak egymáshoz kapcsolódni a szülőszerepen kívül. Jól érzik-e magukat egymás társaságában? Tudnak egymással mit kezdeni? Van-e igény az intimitásra, bensőséges pillanatokra? Van-e közös témájuk a gyereken kívül? Lehet szorongató a szembesülés, de lehet nagyon pozitív, megerősítő. Mindkét tapasztalat hasznos lehet a későbbiekben, ha pozitív módon használják fel.
Az egyedülálló szülő félelme
Az egyedülálló szülő aggodalma más indíttatású is lehet. Itt gyakran szorosabb a kapcsolat a gyerekkel. Nélküle nagyobb a hiány. Sokszor a napi struktúra esik szét, a feladatok, a szülő saját fontosságának érzete csorbul. Ugyanakkor vannak, akik lehetőségként tudnak tekinteni a felszabadult idejükre. Elmennek társaságba, nyitottak programokra, találkoznak barátaikkal, fordíthatnak időt a hobbijukra, sportolásra, vagy csak élvezik a megnövekedett szabadidejüket.
A mozaikcsaládok problémája nyáron
Ehhez kapcsolódik a mozaikcsaládok problematikája. Előfordul, hogy bár a válás hivatalosan megtörtént, de érzelmileg egyáltalán nincs „elvarrva a szál” egyik, másik vagy mindkét fél oldaláról. Ezekben az esetekben nagyon érzékeny kérdés, amikor arról esik szó, hogy a volt házastársammal és esetleg új párjával/családjával menne közös gyermekünk nyaralni.
A gyereknek sem könnyű a helyzete. Mivel ő legtöbbször mindkét szülőt szereti, gyakran érezheti, hogy megbántja, vagy elárulja a másikat, ha jól érzi magát az új családban.
Vagy ő aggódik amiatt, hogy az otthon maradt szülő nagyon egyedül van, szomorú lesz.
Nyugtassuk meg gyermekünket, hogy távollétében mi is jó dolgokat fogunk csinálni, vannak barátaink, programjaink.
Jó a külön program, de legyen közös is
A gyerekek önálló táborozása mellett jó, ha van közös, családi nyaralásra is lehetőség. Év közben kevés időt töltünk együtt. Egy jól sikerült családi vakáció megerősítheti az együvé tartozás érzését, közös élmények átélését. Azonban ez veszélyeket is rejthet. A hétköznapok elfoglaltságai miatt gyakran csak reggel és este találkozik a család. Ezekre felépült rutin segíti elkerülni a nagyobb konfliktusok kialakulását.
Amikor nyaralás alkalmával napokon, esetleg heteken át napi 24 órában vagyunk együtt, más stratégiára van szükség.
Át kell gondolni, fel kell készülni arra, hogyan tudjuk kitölteni a megnövekedett időt egymással. Kinek mennyi elvonulási időre van szüksége, milyen és mennyi közös programot csináljuk együtt? Hogyan tudjuk figyelembe venni egymás igényeit?
Nyaralás kamasz gyerekkel
A kamasz fiatalok esetében halmozódnak a nehézségek, amelyek a szülők közötti konfliktusokban csapódhatnak le. Ezekben a helyzetekben sok toleranciára és együttműködésre van szükség. Tekintsenek a szülők úgy erre a helyzetre, ami egy közös feladatra, amit együtt kell megoldani, egymást támogatva. Néha segít, ha elhívjuk gyermekük osztálytársát, barátját, vagy inkább olyan lehetőségeket keressünk, ahol a kamasz gyerekünk is megtalálja a kapcsolódást a kortársaival. (Több családdal együtt nyaralva, ahol a fiatalok is „bandázhatnak” együtt.)
Apa-fia sátorozás és anya-lánya wellness
Felnőttkorban sokszor kerülnek elő olyan korábbi, nagy becsben tartott történetek, amikor az egyik szülő szervez külön programot egyik-másik gyermekével. Sokat jelenthet egy apa-fia kirándulás, sátorozás, amikor kizárólag övé az apa vagy anya. Csak kettesben beszélhetnek, ő van a középpontban, nem kell osztoznia más családtagokkal, csak rá figyelnek.
Számos terület maradhatott még ki a szünidővel kapcsolatos lehetőségek, szempontok feltérképezéséből, ezekkel összefüggő dilemmákból. Igyekeztem a praktikus tényezők mellett felhívni a figyelmet arra, hogy a nyaralással kapcsolatos döntések mögött mennyi tudatos, és tudattalan összetevő irányíthat minket. Ezek a hatások befolyásolhatják az érzéseinket. Ha ezeket megpróbáljuk feltérképezni, tudatosítani, átbeszélni, jobb döntéseket tudunk hozni, és az egész család számára kellemesebb, pihentetőbb nyarat várhatunk.
Fotó: 123RF
