CsaládKonfliktusVálás

Lehet-e jól válni?

A válás hatása a gyermekekre

Minden válás, minden érintett számára fájdalmas változás. Annak is, aki kezdeményezte. Mindenki kudarcként, veszteségként éli meg, de a legkiszolgáltatottabbak ebben a helyzetben a gyerekek. Ezért különösen fontos az ő védelmükről gondoskodni, és enyhíteni a veszteség következményeit.

Napjainkban, amikor a házasságok fele válással végződik, a gyerekek jó részét érinti a kérdés: Mi lesz a válás után? A szakemberek, vizsgálva az érintett gyermekeket, azt találták, hogy nem a válás ténye az, ami leginkább megviseli őket, hanem az, ahogyan történik. Mik azok a tényezők, amelyek leginkább megterhelik a gyerekeket a válás előtt, illetve utána?

Állandósuló feszültség

A következő kép nem jeleníthető meg, mert hibákat tartalmaz: „http://www.koloknet.hu/files/340_fajdalom_cikkbe.jpg”.A különválás előtt néha éveken keresztül jellemzi a családi életet a megromlott szülőkapcsolat, a rossz kommunikáció (hibáztatás, szemrehányás, rágalmazás), az eredménytelen konfliktuskezelés, mások érzelmeinek, szempontjainak figyelmen kívül hagyása, a problémából való kihátrálás (munkába, alkoholba, házasságon kívüli kapcsolatokba menekvés stb.). Ezek a jellemzők nemcsak mentálisan romboló hatásúak, hanem emellett rossz kapcsolati, konfliktuskezelési mintát nyújtanak a gyerekeknek. Az állandó feszültség, veszekedések, titkok megmérgezik a légkört, elvész a biztonságérzés, a meghittség, a bizalom.

Megoldhatatlan feladatok

A válás közeli, válás utáni helyzet egyik legnehezebben viselhető kísérő jelensége a lojalitás-konfliktus: A gyerek mindkét szülőt szereti, de a szülők megpróbálják őt szövetségesként maguk mellé állítani, a másik ellen hangolni, ami nagyon megterhelő a gyerekeknek.

Gyakran találkozunk különböző tüneteket produkáló gyerekekkel: A fiatal – nem tudatosan – a szülők közötti krízisről változatos testi vagy magatartás-beli tünetekkel magára akarja terelni a figyelmet:  ”Velem van probléma, a szülők fogjanak össze ezek megoldása érdekében.”

Válás után gyakran fordul elő, hogy az egyedül maradt szülő a kamaszt „parentifikálja”, vagyis társként, szülő-pótlékként kezeli. Olyan problémáiba, döntéseibe vonja be gyerekét, ami nem rá tartozik.

A másik véglet, amikor az egyedül maradt szülő a már szinte felnőtt korú fiatalt csecsemőként kezeli. Gátolja önállóságában, leválásában, tettei következményeinek vállalásában. Időnként szimbiotikus, elválaszthatatlan kapcsolattá válik az egyszülős családban a szülő-gyermek páros. Ebből nagy nehézségek és következmények árán, drasztikusan lehet csak kimenekülni, de mivel nem alakult ki a serdülő önállósága annak akadályoztatása miatt, az elszakadási kísérlet sokszor úgy alakul, hogy a fiatal egy másik függőségbe kerül (drog, alkohol, rossz társaság, szekták). A serdülő, bár lázad, elszakad, nem önállósodik, nem fejlődik, hanem mások befolyásolják tovább.

Azt is kimutatták a szakemberek, hogy később az elvált szülők gyermekeinél, saját családi konfliktusaik megoldási készletében gyakrabban található meg a válás.

A körülményekhez képest jó válás feltételei

Lojalitás-konfliktus elkerülése
Az indulatok kontrollálása mellett fontos, hogy a családban élő gyerekek minél kevésbé vonódjanak be a szülők közötti konfliktusba, ne rajtuk keresztül harcoljanak, ne a gyerekeken keresztül büntessék egymást.

Bűnbakképzés elkerülése
A gyerekek hajlamosak arra, hogy azt gondolják, a szüleik miattuk válnak el. Ő a rossz, az elfogadhatatlan. Biztosítani kell őket, hogy nem miattuk történt, ők nem hibásak ebben.

Válásterápia

A válás feldolgozására, következményeinek enyhítésére, a szülői együttműködés javítására létezik a családterápia keretén belül a válásterápia. Ebben a felek segítséget kapnak a veszteség feldolgozásához és a folyamat gyermekeket megkímélő módon történő végigviteléhez.

Mindkét szülővel való kapcsolat támogatása
Változatos megegyezések születhetnek a gyermekek láthatásának, elhelyezésének megoldására. Lényeges szempont, hogy a gyerek mindkét szülőjével természetesen, akadálytalanul találkozhasson. Azonban figyelembe kell venni, hogy a gyerek érdekét, fejlődését az szolgálja, hogy amíg kicsi, ne kelljen sokat vándorolnia, vagy gyakran változtatnia a lakóhelyét. Ha sűrűn váltakozik az a hely, ahol alszik, bár alkalmazkodóvá, de ugyanakkor gyökértelenné válik. Mindenhol otthon van, de igazából sehol sem. A nyári szünidő alkalmas arra, hogy mindkét szülővel hosszabb, zavartalanabb időt tölthessenek el a gyerekek, de iskolakezdéskor fontos az állandóság. A Szülők egymástól válnak el, de gyermekük iránt egész életen át tartó közös felelősségük érdekében, elkerülhetetlen az együttműködés normalizálása.

Veszteségek feldolgozása
Fontos, hogy a válás miatt érzett szomorúságát minden családtag kifejezhesse.Ez mindenkinek veszteség, lehessen miatta szomorkodni, beszélni róla.

A Kölöknet a válásról

A válásról és az újrakezdésről további cikkeket olvashat portálunkon:

Folyamatok a válás hátterében

A patchwork család

Régi terhek az új családban

Nyílt kérdések és válaszok
A gyerekek kérdéseire életkoruknak megfelelő szinten, érthetően, egyértelműen kell válaszolni. A gyerekek leggyakoribb kérdései:

  • Már nem szeretitek egymást?
  • Miért váltok el?
  • Hol és hogyan, kivel fogok lakni, lesz-e helyem apunál/anyunál? Hol lesz az ágyam, az asztalom stb.?
  • Ki visz óvodába, iskolába?
  • Milyen gyakran találkozom apuval/anyuval?

Fontos, hogy a válaszok segítsék a gyerek eligazodását, biztonságérzetét a változások közepette. Nagyon konkrétan, természetesen, nyíltan, egységesen adják meg a szülők a gyerekek kérdéseire a választ, kiemelve a legfontosabbat, hogy csak ők válnak el, gyerekükkel való kapcsolatuk egy életre szól.

A házasság befejezése egy új fejezet kezdete is egyben, ami, ha a felek törekednek a veszteség feldolgozására és az új együttműködés kialakítására, akár jobb helyzetet is eredményezhet: kevesebb feszültséggel, veszekedéssel járhat. Nem szabad elfelejteni, hogy csak a párkapcsolat szűnik meg, a szülői kapcsolat viszont örökké tart. Ha bekövetkezett az elkerülhetetlen, a gyerek a válásból is tanulhat: egy megfelelő befejezési minta alapjául szolgálhat gyermekeinknek a leválás gyakorlásában, veszteségei, kudarcai feldolgozásában.

2008 szeptember 04. Horváth Magdolna

 
Kölöknet hozzászólások  
(6 hozzászólás) 
2012 szeptember 08.
t
Üdv, nálam a legfőbb szempont a lányom. Érdemes-e folytatni miatta? Nem akarom elveszíteni és ha elválnánk ez biztosan megtörténne.
2011 november 25.
Te
Üdvözlet!
Én 8 éve váltam el és gyerekeimmel iszom ennek a levét. Nem cseréltem anyagi javakra az emberi kapcsolataimat, mert anyagilag is a volt férjem járt jól és a felelősségel alól is rendre kihúzza magát. Sérült kisfiam atníttatása, külön foglalkozása természetesen csak az én feladatom?! Néha elfelejti feladni a gyerektertást, a pénzügyi megállapodásainkat felrúgja. A gyerekek költözéséről csak annyit, 3x költöztünk, rokonokhoz, albérletbe és a sajátunkba. Egy nő mindig is talpraesettebb és felelősség tudatosabb mint egy férfi. Nekem napi szinten elő kell teremtenem a pénzt a gyerekeim iskolájára, öltöztetésére és egyéb dolgakat mégis pozitívan teszem mindezt, mégis úgy gondolom nem vagyok robot és élni is jogom van.Nehéz dolgok ezek, érdemes erről egyáltalán elmélkedni? Csinálni kell, vannak életek és sorsok, mindig megnyugtat, hogy vannak nálam nehezebbek is. Mindenkinek megvan a maga keresztje. A rosszindulatúságokat, pletykálást és a hazugságokat felcserélhetné végre az együttérzés. Szeretet és pozitívan, ez kell a gyereknek, nem drága játék. Minket lásson nevetni, mert akkor hamar megtanul ő is.
2011 november 16.
tck
egyet kérdeznék: mivan akkor ha a nő visszavágyik a férfihoz,de a férfi ellenkeziik?
2011 szeptember 23.
tj
A válási folyamat megértése, tudomásul vétele nehéz feladat a benne résztvevő felnőttnek, gyereknek egyaránt. A válás a gyermek és az érintett felnőtt számára is élhető, kezelhető folyamat lehet, ha a kimondott és ki nem mondott kérdések megválaszolásához van segítőtárs. Végső soron a gyerek számára teljesen mindegy, hogy milyen okok vezettek el a különválásig. A lényeg az, hogy mindenfajta befolyásolási lehetősége nélkül, a felnőttek megváltoztatják az életét. Fontos lenne, hogy a családi élet megváltozása a gyermekek számára a legkevesebb félreértéssel, fájdalommal vagy maradandó sérüléssel járjon. Ehhez a Pepita Pedagógiai és Pszichológiai Konzultációs Központ foglalkozásokat kínál gyereke számára, hogy a válást elszenvedő gyerekek képesek legyenek feldolgozni, elfogadni és felvállalni családi viszonyaik visszavonhatatlan megváltozását.
Ez konkrét segítség a gyerekeknek és szülőknek egyaránt.
2010 május 23.
Trek
A szociológussal mélyen nem értek egyet... nem hinném hogy bárki anyagi előnyökért szeretne a gyerekével maradni és nem közös felügyeletben megállapodni... sokszor ezt lehetetlen kivitelezni (a férj napi 14-16 órákat dolgozik, iszik, haverozik, akármi), de ha kivitelezhető is lenne, sokszor egyszerűen az szól amellett, hogy elsősorban az anya mellett helyezzék el a gyereket, hogy ő az, aki eddig is99%-ban ellátta: öltöztette, etette, oviba vitte, mesélt neki... miből gondoljuk hogy ha eddig ezek a "feladatok" az apát nem érdekelték, majd éppen most kezdené el mintaapaként csinálni...? Mindemellett azzal egyetértek, hogy a napi szintű apai kapcsolatot biztosítani kell. Lehet együtt vacsorázni (ha képesek a felek anélkül hogy egymásra borogatnák az asztalt), átjöhet altatni, mesélni, tévézni, leviheti a játszóra, elmehet érte az oviba, beülhet a szülőire.. amit akar és ami jó mindenkinek
2009 január 02.
ecs
Ma Magyarországon a válások több, mint 70%-át nők kezdeményezik, ezáltal gyakran - a szociológus szerint - "anyagi javakra cserélik emberi kapcsolataikat", illetve gyermekeik másik szülőjét. Európa egyetlen országa lehetünk, ahol a családon belüli egyenlőség és munkamegosztás fejlett, gyermekbarát intézményeinek bevezetését - pl. alapintézményi váltott (közös) felügyelet - elsősorban a nők utasítják el, ellentmondásos okból. A cikk írja: "a gyerek érdekét, fejlődését az szolgálja, hogy amíg kicsi, ne kelljen sokat vándorolnia" - ehhez az érvhez a joggyakorlatban jelentős anyagi érdek fűződik, és a férfi gyermekvállalók ellen, gyermek-apa depriváció (GYAD) elérésére használják. Az anya - hagyományosan - maga okozza a gyermek gyakori költözéseit, ekkor máris jön a felmentés: "oka volt rá". A valóságban a napi szintű apai kapcsolat igen szoros kötődést jelent, amelynek elvesztése a gyermeknek nyilvánvalóan nagyobb traumát jelent, mint a kétlakiság. Minden gyermekvállaló gazdálkodjon a saját szülői jogaival!
Összes hozzászólás (6) megtekintése »
Kölöknet hozzászólás
aláírás